我一个朋友女的在我家吃饭,快到吃饭的时候他给他男朋友打了个电话叫他过来一起吃饭, 在电话里最后她对他男朋友说了一句坐摩托车过来, 我就说“有必要这么省吗?不知道叫他坐的士!” 她回了我一句:“如果我不叫他坐摩托车他会走路过来! 妻管严伤不起啊。。
1、幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打!”
2、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
我一个屌丝女同事真是演技派的。。。。。。。。。一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭,老板上菜跟我打招呼,自然的问一句,今天老婆没带过来?我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼一声,老娘就是他老婆!!歇斯底里的问老板,你说的那个女人是谁!?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,是谁??!到底是谁???!老板见状一愣,脸由红到白,立刻推了出去,全桌子爆笑,我一脸黑线,女同事得意的说等着打折吧,饭后我去结账,老板歉意的说,兄弟,真不知道之前你带的是情况,刚才都怪我多嘴,回去跟
1、两颗毛豆相爱了,他们相约一起慢慢变老。后来,他们黄了。。。。
2、高考之前我常常在想我是去北大学中文,还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机,还是去新东方学厨师好?
3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话,就表示他准备开始不讲理了。
4、夫妻吵架的三大理由:一起装房子、养孩子、开车子。
5、我想给我的手机立个贞洁牌坊,因为它从来都连不上外面的WiFi。
6、风往哪个方向吹
我们公司食堂要自己带饭盒,自己在洗漱间刷, 洗漱间台子上有洗洁精, 洗手液,洁厕灵, 一天洗洁精用完了, 一位同事华丽丽的将洁厕灵倒进饭盒, 照例不是高潮,高潮是他来了句: 这回绝对洗得干净……
新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师, 欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了。。。