我去朋友公司。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的? 其实把搭讪的顺序反过来就好了。 “美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼.....那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
1、有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。 老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”
2、“老师,你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯,你把08级改成09级就可以了。”
3、又一次,在黑板上画坐标,一不留神,他画得不直。有同学提醒:“老师,画歪了。” 老师答;“Y轴嘛,不歪(Y)行吗?”
4、老师检查作业,同学完不成总是说没留。 一次老师气愤地说:“我明明课上留的是前20
我居然看懂了 好邪恶 一个亚洲医生来到非洲某部落工作,一天,酋长找到他,很愤怒的问:为什么我小老婆生的孩子是黄皮肤的?医生一听,很慌张,试图解释,于是指着外面的羊说:看见没有?所有的羊都是白色的,而这只是黑色的…话未说完,酋长已经用枪顶着他的脑袋:只要你不把这件事说出去,你和我老婆我就不再追究!
前几天荣升管理,请美女吃饭--------格机格机------本想吃麻辣烫才来个友谊炮啥的,但她坚持要去农家乐。看着她上下起伏的胸部,我也没拒绝。到了饭店并没急着点菜,跟我说起她创业的艰辛,并说人啊就要忆苦思甜。说完一巴掌拍在桌子上。周围食客都看向了我们。然后她傲气的说“服务员给老子来俩鸡屁股”MD当时lz脸都绿了。
1、堵车时,可以暂时不用工作,忙中偷闲,不禁心欢。 2、堵车时,可以有空欣赏街头的帅哥靓女,一饱眼福。 3、堵车时,回头看看后面的车辆,一百步笑五十步,心中顿时就会很舒服。 4、堵在路中间,好比到了世外桃源,领导抓不着,老婆骂声听不到,逍遥自在。 5、利用堵车时间,仔细研究一下周围的各款新车,为自己将来换车做好准备。 6、晴天堵车,摇开车窗,尽情沐浴阳光,心情自然会舒畅很多。 7、雨天堵车,可以免费给洗洗车,节约环保,省钱