上班好好的,突然肚子一阵剧痛,没有拿解纸就直奔厕所而去,然后飞流直下三滩屎,顿时舒坦了,可是没纸可咋整?老办法,从纸篓里挑一下干净的,可是纸篓里也没有多少,而且拎起来一看都是带着黄黄便便的,算了,今天牺牲一下内裤吧,于是在没有“开腚”的情况下,还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。
1、打工仔:上帝呀,何时加工资? 上帝:我也看不到了。。。 怒:MD,还不如改信真主! 问:唯一的主啊,何时加工资? 真主:。。。。。。 急:您老人家倒是说句话啊! 真主:。。。你还是改信老子去吧。。。 问:老子大人,什么时候加工资? 老子:加就是不加,不加就是加。 打工仔:。。。。。。 这时,孔子走过来,一步三摇首曰:“呜呼,熟读经书三万卷,不加工资也会饱。”
1、和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。 老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
3、昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新, 前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的? 答:没女朋友呢! 阿姨:那男朋友买的。
4、“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟,语音刚落,顶端就泄出白色的液体。同
一哥们想和她女朋友分手, 男:我们分手吧! 女:为什么?我不! 男:我怀孕了。 女:怎么可能?我不信 男:看吧,我们连最基本的信任都没有,还怎么在一起?
化学老师第一次用投影仪还不熟练 镜头弄反了 我刚好坐在他对面 然后一打开投影仪我和我同桌两张大脸出现在屏幕上 最坑爹的是电脑突然卡了 我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动 班上同学简直笑疯!
认识个二货,借了上铺的充电宝,结果手机落在班上,晚上就用上铺的充电宝给自己的充电宝充电,结果一不留神就把上铺的充电宝充没电了,然后觉得很内疚,半夜就用自己的充电宝给上铺的充电宝充,结果自己的充电宝又没电了,上铺80 %的电剩40%。