在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
一哥们请我们几个朋友到他家楼下宵夜，结帐时发现没带钱包，还拦着我们付钱，打电话让他老婆送钱下来，他老婆下来把钱给他后说：看吧，我是你的贴心小棉袄吧！ 他却头也不抬就说：就你这150斤的体重，棉袄是不可能了，只能是重型盔甲！ 不说了，先把他们两口子拉开再说……
萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。 “一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”
海明威不知道中国人的‚哪里!哪里!‛是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：‚哪里!哪里!‛不料，这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：‚头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!‛结果引起全场哄堂大笑。
一个人对他的朋友说：“自从我和我老婆买了双人床后，我们的生活就非常和谐。” 朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?” 这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。” 有一天和老婆到商场逛街，本来我想买一个钟表回家的。 结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要摆来摆去的，多不方便，你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时! 闺蜜听很多人说她跟男朋友很有夫妻相，于是在空间发了一张和男朋友的照片，结果不少网友竟然在评论问
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”
