朋友为帝都深深自豪，我一夸北京啥好他就得意地说：“那当然，这儿可是天子脚下哦！” 忽然一个下水道飘来了臭味。 我说：“大北京怎么也有这种味道？” 丫面不改色地说：“给我好好闻！这可是天子的脚臭味！” 真是够了。
作为空姐，我们常常接受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。 那次在航线上我一秉顾客至上的精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点 早餐。那位男顾客出人意表地用是中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
曾经一朋友，向我告白，唱了一首丫头，当时给他一巴掌，，你tm还想当我爹
1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
2、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。 最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
两个闲的蛋疼的人 我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。 其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。 瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说： “那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。” <
我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。
其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。
瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：
“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!
