我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭,小许端着托盘坐了过来。 小许看着盘子里的红烧肉问老陈:“陈哥,你不减肥了吗?” 老陈说:“不减了,太累。” 小许说:“陈哥,最近你的股票怎么样?” 老陈叹口气,把托盘往小许面前一推,说:“你把红烧肉夹走吧,我不想吃了。”
隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福,李先生:我有一千万美金!我:我姓王。 李先生:我,我老婆貌如天仙!我:我家在你隔壁。李先生:我...我...儿子在...我:剑桥大学是吧?呵呵...我姓王。
医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。 突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:“快给我换医生!他的文凭是我办的!”
看完速激7,回家路上一路兴奋,前方不远处一辆宝马,超它! 又遇一辆卡宴,超它! 路虎!超! 劳斯莱斯!超! 宾利继续超! 迈巴赫!不犹豫,超!超!超! 没办法 就是有速度就是有激情...… 后来一个交警过来拦住我问道:“前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀?刮哪个车你能赔得起啊?!”
编辑:“你去写一篇既冲破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说”, 第二天交工,全文只有十个字:“jian尼!竟敢跟贫道抢方丈!!!”
因为家庭条件一直没有对象,一天别人给我介绍一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事儿!?