我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
女研究生去交毕业论文，教授拿着论文说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞。”女生急了，忙问：“那怎么办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。”
秋风萧瑟的街上，原邮电局长刚巧碰到了傅仪。 脑满肠肥的邮电局长：“现在我们都是一样的‘末代’产品了。” 傅仪用油腻的衣袖擦了一下寒酸的鼻子，瓮声瓮气的回答道：“我是淘汰产品，早进了垃圾箱；而你是一个淘汰产品变成两个重新包装的伪劣产品，可以继续招摇过市呢。还是不一样啊。”
我同事家小孩六岁，有天坐车去学校，开车的师傅有六十岁了。 半路上来了个急刹车，小孩脑袋撞了下。 结果小孩来了句：“坑爹啊！怎么开车的。” 一车人呆了，然后爆笑。
刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服（医生穿的白大褂）嘛，有一回上化学试验课，也不知哪冒出一极度sb的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点火，好家伙！（现在想想真他妈愚透了。）白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠！！！ 这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可
愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：移山......移山......。 儿子：亮晶晶！满天都是小星星！父亲！你有跑调哦。
