哥们媳妇做了微商,还让他支持协助宣传,说她也是为了创收为了家。 哥们苦笑:支持?尼玛卖女性专用洗液,我怎么宣传?见人就说真是神奇,老婆用后,居然治好了我的口腔溃疡牙龈肿痛咽喉炎…… 媳妇愕然,继而飞脚把他踢出三丈开外。 昨天他把家里跟洗液有关的东西全烧了,他媳妇居然没闹。原因是去给儿子开家长会,儿子成绩好,他被请上讲台朗读儿子的试卷造句: 不要……不要……,就要……就要…… 不要瘙痒,不要异味,不要白带异常; 就要湿润,就要紧凑,就要粉嫩清香。 儿子同学的家长们掌声如雷,笑得很嗨森也很诡异!
两大学生在聊天, 都说小时候家里面穷。 一个说:“一个鸡蛋我们一家人吃。” 另一个说:“我从小都还没有鸡蛋吃。” 旁边一老头插了一句:“两片肉我吃了五十多年。” 两学生………
不要冤枉人好不好 在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道:“是你的吗?”小明回道:“不是我的”监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分”小明气愤的回道“不要冤枉人好不好,TMD,老子的还在这呢。”
1、今天你拿一张“开户申请表”盖章,找领导签字。 领导的眼神小波动了一下,签了。你拿回来定眼一看,他写成了:开房申请表。
2、你想做点小生意,就进了一些古典风格的筷子,放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清,眼看赔本,你只好改行:拿张布画个八卦,摆好筷子篓。。。。。。算命。
3、兄妹两人聊天。 哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!” 妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。”
4、某天早上,妈妈带小儿子俊生出门,到
三岁多的儿子不好好吃饭,他妈妈说:“快吃,再不吃就给小狗吃了啊!” 儿子爽快的说:“好!”就走了。 他妈默默的把他的饭倒了我碗里。。。
夏娃问亚当:亲爱的,你爱我么? 亚当无奈地说:你说我还有选择吗?