老爸早年买了一头驴,买来后才发现它怕水(第一次听说),一次用它拉着西瓜去外地卖,路上碰见旁边地里有浇水的(水管横铺在路上),它就直接躺在路上了,,,任凭我爸威逼利诱,最后把杯口粗的棍子打折了,它还是无动于衷,,最后的最后,我爸叫人来帮忙把它抬过了水管。
1、口对只说:年纪轻轻的,留什么胡子!
2、从对巫说:为了工作,你们夫妻俩这样长期分居,真不容易!
3、舌对乱说:谁叫你胡说八道,添乱了吧!
4、巾对市说:你才做了几天城里人,就戴个带把儿的帽子,洋里洋气的!
5、买对卖说:谁叫你出卖自己的灵魂,背上十字架了吧!
6、日对旧说:日子得往前过呀,怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢!
7、目对眉说:别装了,你以为你戴个头盔我
病房内,一个医生对一个青年患者说:“有两个护士,一个年轻漂亮,温柔,有耐心,每次给病人护理至少花上半个多小时,一个年老,长相一般,没耐心,几分钟就对付一个病人,你喜欢哪个护士给自己看病?” 青年患者毫不犹豫地:“哎,那还用说!我愿意要温柔又有耐心的护士!” 医生冲门外点点头:“小文,你进来吧,这个患者答应了,你可以慢慢地给他扎针,要温柔点,扎错了也没关系,可以多试几次!他就喜欢你这种有耐心的护士!”
一日,我对同桌说:经常撸的人手心发黑,你知道吗? 然后他看向了手心……后来的一个星期他没和我说一句话
老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”老师问:“军军的爸爸是干什么的?”明明大声回答:“裁缝!”
飞机上闲来无事,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。 发餐时,我说,你有纸巾不? MM从兜里拿出纸巾给我; 又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签; 哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不?