上小学的时候,老师让我去黑板上,用200X3/5=150编一道应用题。 然后我写到:我一天吃200个馒头,我同桌一天吃的馒头数是我3/5,问我同桌一天吃多少个馒头? 老师看我做完没说话,直接在黑板上写了八个大字:“一对饭桶,撑死你俩。” 我现在想说老师,俺吃的是旺仔小馒头!
女子半夜觉得自己身体不适,于是去楼下门诊看病。 门诊就一老大爷值班,老大爷要求女子先脱掉上衣,先进行听诊。 结果老大爷听诊听了半个多小时,女子不耐烦的轻声问道:“大爷!你听完了吗?” 大爷颤抖的把听诊器放下,用尽全身的力量,在病例本上写下了几个字:“没有心跳。”
有一同事暗恋公司一妹纸很久了,告白那天这家伙嘴笨,说了一句:“在我心里住了这么久,也该交点房租了吧。” 那妹纸往他脸上摔了五块钱。
昨晚做了个梦, 梦里我女朋友说:“除了我这个瞎了眼的,没有哪个女孩看上你!” 吓得我惊醒了,后来想想,老子还没女朋友!
中午店里停电就关门回家了,看到老公在厨房忙碌的身影,桌上摆着鸡鸭鱼肉,忽然鼻子一酸,老公每天上班,下了班还要为家里操劳… 正想开口说感激的话,老公看到我,一脸惊愕的说:“你平时不是中午都在店里吃吗?”
谁最不靠谱,流行的说法是:看了《色戒》,知道女人是最不靠谱的;看了《苹果》,知道男人是最不靠谱的;看了《投名状》后,知道兄弟是最不靠谱的;看了《集结号》后,知道组织最不靠谱;看了《长江七号》后,知道地球人是最不靠谱的……加上一句,2007年年底,看了中国足球抽到了“死亡之签”后,知道上帝这次也最不靠谱了。