我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”
跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry... ” 我欠欠的说：有本事接着说啊！ 四级没过的二货伤不起。
一天我给儿子买了一个气球，儿子高兴的拿出去玩。 不一会儿邻居进来说：“好像看到你家孩子，哭着跟在一个孕妇后面。” 于是我走出去，远远看到儿子跟在一个孕妇后面哭。 走进了听到那个孕妇不耐烦的对儿子说：“你为什么一直跟着我哭啊！” 儿子说：“呜呜，我的气球不见了，是不是你藏在肚子里面了！”
小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过。。。老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。。。老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！
◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。 ◆在工作间挂一顶蚊帐。 ◆尽量跳跃着在工作间之间移动。 ◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。 ◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。” ◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。” ◆询
