.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
老公在海边帮我拍照，太阳很刺我的眼，我不停的问“拍好了吗?怎么这么慢...” 几分钟之后，他终于拍好了~ 我一看，拍了足足30多张，老公得意说“各个角度都拍了，我就不信找不到一张 显脸小的...”
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
一对小夫妻，小媳妇手指不小心被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇挑拨，小伙子很关心的问:疼不?好疼!这时在厨房煮早饭的婆婆听见了插了一句:没事，第一次是有点疼。小伙子听了忙应道:我们拔刺呢。婆婆听了大声笑着说:八次?那算个鸟，你爹当晚13次呢!
从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少?” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何?” 他说“我还刚偷吃几盒?我只吃了一盒。”
一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！
