和男友一起逛街。 逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
1、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
2、儿子：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。 ”儿子：“那关心就是不高兴吧！”
3、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”妈妈严肃地：“那就再生一个女儿！”女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”
公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。 一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮？” 董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀？” 董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”
1、算命的：“你的婚姻线就如同天an门。”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”
2、有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，我却全都认真地信了。
3、当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
