和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！” 哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。” 我吃惊：“纳尼？” “你别误会，我是睡过她的男人。”
第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！” 。
刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～次奥!我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈 a，哈哈哈哈 续集：老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，”小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位
面试主管：“你知道ACMA吗？” 好高大上，我老实回答：“不懂。” 面试主管：“绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位？” 是：“请问您知道NTMNBNSRH吗？” 面试主管：“什么意思？” 我：“你特么能不能说人话？”
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” 丈夫说：“第五条我也照做了，但还没有做完。”
小王逛街看见一个美女心事重重的样子就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” 美女高兴的说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后某房间内， 美女问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”
