一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？” 男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”
今天打架一娘们儿很横，嚷嚷着说自己是杀过人的。 我脑子一段，说：“别打过胎就当自己杀过人。” 唉，说多了都是泪，收拾东西跑路去。
“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？ 谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！ 你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
上周刚过完端午节，一闺蜜打电话给我说“我忘记给你寄点好吃的啦！” 我估计是粽子之类的东西，就说好啊你寄来吧。 其间各种曲折，今天终于快递到我手上了， 我和老公兴致勃勃的拆开盒子，当时我老公就被雷倒了， 然后怒吼“尼玛端午节送神马月饼啊！”
今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症，我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上，我问到：亲爱的，你的了什么绝症? 只听女友虚弱的说：懒，，懒癌晚期，，，卧槽，老子干死它!!
村支书有三个女儿。平时在村里作威作福免不了被人骂各种难听的话。有次和人争执被人当面骂断子绝孙，现场立马死灰般寂静，出人意料的是支书笑了起来对骂者说:敢带着你儿子去做亲子鉴定吗？只要我想认马上就会有五个儿子……村民们顿时炸开锅了，纷纷议论着谁家的儿子长的像支书…… 事实是真的也罢假的也罢，反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……
