您让我怎么跑我就怎么跑。

让父母目瞪口呆的孩子们

1、带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

2、儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗？你没骗我吧？爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

3、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前

你收入太低了！不适合高消费。

一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费......

停个电看把你给吓的

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

我下面流水了，内裤都湿了。

昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

那家伙死于人格分裂。

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！ 大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院…… 大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。