某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然 睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授 谅解他说： “人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于 衷，难得啊！ ”
昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口抱着电线杆子往家拉，说这个朋友没见过，要拉回家在喝两杯，谁劝都没用，他老婆叫我们先走，她招呼，第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了，他老婆听见动静下来，手跟脚都已经骨折了，抱着老婆嚎啕大哭说是，电线杆子先动的手！
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
去买驴肉卷饼！跟摊主说：“不要香菜不要葱花。只要肉！多放点肉对！在放点！再来点。再来。来！”摊主看了看，当场不乐意了：“草泥马的我给你卷一头驴呗？！”你说说。这神马素质！不给加就不给加。辣么凶干什么。
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。 一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题， 但是忘了他名字，正好那同学很胖， 我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话， 那个球你过来做一下这道题。
早上上班，在路边喝粥。 一晨练的大爷跑过来对我说：“小伙子早上不要吃太荤的东西啊，对身体不好啊。” 大爷，我想知道你哪只眼睛看见我吃荤的了。
