父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？” 子：“没有，老师说写得太离题了。” 父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
一学生在学校没买到票，他就去火车站买票，下面是他排了3个小时后和买票窗口姐姐的对话： 问：有去**的卧铺票么? 答：没有 问：坐票呢? 答：没有 问：那站票有么? 答：站票有。不过不能买学生票。 问：为什么不能买学生票啊? 答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家。
这是怎么回事 刚找的女朋友，开放的很，没一天就去kf了。正大战时，突然外边好像有什么jc查房什么的大动静。 女友猛的起身，快速的穿好内衣，还拔掉我的TT往窗外扔。往那一躺，对我说：快去洗澡 老子一下子懵了，这是怎么个回事?
沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个”。八戒淡定的说，这有什么，我当年还在背上刺字呢。一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
