和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：你在做广播体操啊。
量大价优 去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。 问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”
1、上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼” 2、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。 这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
一个人将要上天堂，发现天使正在给大家分配交通工具。 天使问他面前的人有多少个性伴侣，答约3到4个,天使给他一辆CEFIRO，说这部车最适合你； 再一个答约7到8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车； 轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车。 当他上路以后,一下子就超越休旅车和CEFIRO, 可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛
昨天心血来潮和点面蒸馒头。今早上起来蒸，面有点发过了，蒸出来有点味。 儿子咬一口说：“妈，你放屎和的面吗？怎么那么臭。” 我说“就是你下得去口，我还下不去手呢。”又蒸失败了！
