一个商人得到一个古董,找一专家鉴定! 专家:“经过我再三的鉴定,这古董有一千零三年的历史!” 商人:“大师您真是太厉害了,卖给我的人说它有一千年的历史,没想到您连三年的零头都能鉴定出来!” 专家:“那有什么,三年前我就给它鉴定过,那时它刚好是一千年的历史!”
一名劫匪窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走...走哎走...哎,哎,对,走...
有一对懒夫妻,整天爱打牌,一次相互推卸家务,争执不下。 于是老公就跟老婆提义道:“老婆,要不咱们来一盘斗地主,谁输了就谁做家务。” 老婆:“哼,来就来,难道怕你不成!” 可是现在身边又没有牌,他们谁也懒得出去买。 于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放:“钩” 老婆也不甘示弱,她就在菜厨里拿了个鸡蛋:“圈” 老公淡定地在桌上拿了一根牙签:“尖” 老婆眉头一皱深吸一口气,大约过了两三秒,然后眼睛一亮,得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放:“2” 老公这下急得
载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 古巴人问:“怎么这么浪费呀?”, 俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!” 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问:“你怎么这么浪费呀?” 古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!” 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
儿子在家看电视~~ 儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?”妈妈不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”
儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?”妈妈不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”
一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”