本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？ 他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看， 那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。 但愿没多久，他俩就分手！
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字， 可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字， 说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
夫妻笑话：为啥打我？ 跟老婆逛街，有人叫我：先生，你钱掉了！ 我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。 于是我违心地对那拾金不昧滴哥们儿说：这不是我掉的。 心痛地看着属于我滴人民币远去鸟…… 然后，啪啪啪…… 我捂着腮帮子问老婆：为啥打我？ 老婆：你个SB送上门滴钱你居然给老娘往外推……
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？” 他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
