徒弟们问唐僧:“师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?” 唐僧道:“因为你们的兵器!” 悟空道:“为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!” 唐僧却道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!” 徒弟。。。
小侄女在我衣柜附近捡到了一个TT,拿起来拆开后,出客厅就喊“啊哈,小姑姑你的气球了好香喔,还是草莓味呢,连包装都这么好!”随着她的声音,家人都朝她看去,看到她手里的“气球”后,又齐刷刷地看向我-_-||包装?这么好……
老公背着我偷偷涂了口红,在我的白衬衫上亲了一口,然后拿着它向我发火。啊哟外,我这暴脾气,果断打一顿。你这二货,你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的?
老婆教训儿子,儿子3岁,有天儿子不乖,老婆在教训他,只听老婆说:”儿子,你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的, 就是因为不乖,所以被妈妈吃掉了。”儿子 :哇~大哭。我瞬间僵硬。
结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!”
一兄弟来我家,在我房间。男生在一起偶尔也打来打去,一打就倒床上了,然后,我压着他,说:“小样,还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶,哈纳西跌”然后我爸进来了,面无表情的看着我们俩,五秒之后,把门关上,说“小声点,别让你妈听见,她心脏不好”