女把男的手机藏了起来。 男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。 女：好～ 男：找到了嘿嘿 女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！
那天坐公交亲眼目睹，过站时上来一胖子，目测有一百多公斤，上车投了1元后发现全车人都在 注视着他，于是他又往投币箱内再投入1元，然后不好意思的在前排找了两个并排的位置坐下了...
上次去旅游，我跟一个男同学住在一个房间，前台服务员给了他一个杜蕾斯，问题是，特么我也是个爷们，服务员你特么到底什么意思
楼主：我在公交车上捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，大家看我还缺什么？ 暴强回复1：我在公交车上捡了粒沙子，回去想盖栋房子，大家看我还缺什么？ 暴强回复2：有了电脑没家具不行啊！还得买套家具；有了家具没地方摆不行啊！还得买套房子；有了房子一个人生活多没意思，还缺个女朋友。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。” 没反应。 十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。” 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。 “那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎，你确定不拔？” 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!
落荒而逃 一日，晚间上课，憋得难受， 就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟， 那儿晚上没人。 等我们蹑手蹑脚地跑到七层， 发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流， 女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作， 我等不由目瞪口呆，直视而不能动。 女生尖叫，男生抬头，大窘。 其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句： “哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？ 接着忙，我们走了啊。” 然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟， 我们怕的是哪门子呀
