1、不要每次伤心难过都在那里哭,哭是解决不了问题的——要去死。
2、我妈说让我不要做一个不三不四的人,所以我一直很二。
3、刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了“洗钱罪”。
4、为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子。时不常还抬头问一句,要孜然嘛?
5、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。
6、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。。
7、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。
8、其实,彩虹是白云拉的粑粑 !!!
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时,总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说,一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些,因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后,毫不吃惊地说:“你不知道,我花了许多年时间,才把他的语言美化到这种地步。”
我:“妈,我想买条金毛。” 妈:“什么东西?” 我:“金毛猎犬,小狗八百一只。” 妈:“什么狗这么贵,不行。” 我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。” 三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”
谢谢领导的肯定 、今天去面试,老板跟我谈起几个人,马云,冯小刚, 韩红等。。。 然后问我:“他们都在自己的领域取得了巨大的成功. 你知道他们的共同点是什么吗?” 我:“擅长营销” 对方摇了摇头说:“不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。”
A:“讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。” B:“天哪!他们为什么不把两头去掉呢?”
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK。 朋友大怒,回去找,已无小贩踪影。决定每天在此蹲守,抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手,小贩哀求道:“上次觉的您像警察,所以不敢给真的。”朋友问:“现在可有真货。”小贩说有,并且可以10块一张卖给他,朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看,还是卡拉OK。 那小贩再也找不着了。 两个好胜
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK。 朋友大怒,回去找,已无小贩踪影。决定每天在此蹲守,抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手,小贩哀求道:“上次觉的您像警察,所以不敢给真的。”朋友问:“现在可有真货。”小贩说有,并且可以10块一张卖给他,朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看,还是卡拉OK。 那小贩再也找不着了。
两个好胜