杭州人民的现状:晚饭后我去超市买了盒牛奶打算明天早上喝,结果我一出超市门口那个保安就让我喝一口 ,然后我上公交车,司机也让我喝一口 ,我下了公交车 ,走了一段路碰到执勤警察又让我喝一口,眼看就剩一口了,我努力藏住留到明天喝,回到小区门口,保安又让我喝了最后一口。我的早餐奶就这样在我睡觉前全喝完了。
清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百里闻名。某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。罗竹林上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追赶,不用猎狗不用鹰。”大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”罗竹林说:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了,刚好草窝里
今天,去银行排队,前面一妇女抱着孩子,孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡,不料孩儿他娘说了一句:“你再把鞋丢了,傻子会捡走的!” 你说我弯下的腰该怎么办?
A:哥们,你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点? B:如果行的话,估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。 秒懂的,没救了
上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖,每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着,只听后面大吼一声:“妖怪,休得胡言!” 结果可想而知。
一对夫妇去度金婚蜜月,在旅店房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形?” “我怎么会忘记呢?” “那么,你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后,却半天不见动静,妻子催促道:“怎么啦?” “你稍等一下,我的假牙不见了。”