我和老王第一次去偷东西。 老王说:“你先进去,我在外面把分,如果里面没有人的话你就给我打个手势。” 我点头后就爬了进去。 很快我就朝老王做了一个OK的手势,老王见状飞快的跟了进去。 立马被警察给抓住了,老王愤怒说道:“都有三个警察,你还给我做OK的手势。” 我听后很委屈的说道:“我告诉你的是有三个条子啊。”
星期六, 小韩一家三口到公园踏青。 五岁的女儿走累了, 不停拉着小韩裤脚要求:“爸爸抱我,爸爸抱我。” 小韩一边拒绝一边笑道:“我的宝贝都长大了,还要人抱,不怕别人笑话呀?” 小韩的妻子听了也随声附和。 女儿感到委屈, 不服气地为自己争辩起来:“爸爸偏心,家里的保姆阿姨那么大,可每次她一要抱抱,爸爸都马上答应。” 小韩顿时感觉妻子“嗖”、“嗖”投过来的不是目光,是箭
一屌丝让媒婆介绍相亲对象,可是媒婆在冬天介绍的屌丝却不去,只是在夏天介绍的才去。 媒婆问他原因。屌丝说:“因为夏天置办一身衣服比冬天便宜多了。还有,夏天妹纸穿的少啊。”
男票大我四岁,刚开始谈恋爱时对我百般迁就,生日啊,我的喜好啊,都记得清清楚楚。就在昨天我们订婚了,饭店吃完饭亲戚都走完了后,他叹了一口气说“啊,养了一年多的猪终于进了我家猪圈了”
昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿,今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。 哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢……
一位娱乐界的明星旅客:“我要紧急出口座位。”员工:“不好意思,已经没了。”旅客:“调换一下。”员工:“没法调换。”旅客:“你知道我是谁吗?”员工:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。” 本人大龄,未婚,女。那天,弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”..... 家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡