男子：“你什么学历，我要本科以上的。” 小姐：“我研究生学历。” 男子：“你理科还是文科。” 小姐：“文科。” 男子：“那正好，你来帮我把领导的演讲稿写一下。” 小姐：“我卖身不买艺。”
有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。 他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。
高二物理老师，上课的时候有两个人太闹腾，他就直接冲到那两个人面前，在全班人的瞩目下大喊一声：放肆！然后班里就笑开了，这并不是高潮，接着又气势汹汹的说了句：我给你说，我脑子动过手术，你在气我，我炸你一脸血。
女神：我昨晚被车撞了 我：严不严重？伤到哪了？ 女神：还好，撞到屁股了 我：被什么车撞了？ 女神：老汉推车 我：……
销售:先生，我们太平洋保险公司，我们公司保天保地保太平。请问您需要什么保险呢？ 我:10万，买三年脱单险。咯，这是我身份证。 销售:先生，您，我们不敢保。。。 你小子别跑，草，不是说顾客是上帝吗
村长：“本村计划生育的难度一直很大。 ” 记者：为什么？ 村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”
