在街中，一小贩一车的钱包，拿个大喇叭大喊，钱包啊！钱包啊！20块一个，好便宜啊，我老乡从厂里偷出来的，快来买啊，明天我就走人咯，我老乡偷的，我老乡偷的。我能告诉你，刚好有警察路过他还在放吗？
我要上传
一次一个女同事过来对我说：
我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）
我说：你上床关我什么事情！
她很恼火的说：我就是要上传，
我要，我要，
你今天不让我上传，我就不理你了，哼！
看她那愤怒的样子，
我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”
她回答：“你帮我吧！”
老爸对付孙子辈儿的很有一套。
那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话.
不爱吃饭爱吃糖的叶子说：“爷爷，我要吃糖。”
老爸不急不忙地问：“为什么？你饿吗？”
叶子说：“不饿。”
老爸说：“不饿就不要吃糖了。”
叶子说：“那我饿了。”
老爸“收网”说：“饿了？那就吃饭吧。”
等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。
同桌问我，锄禾日了几个人。
我答，一个啊，就是当午。
她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。
再也无法直视这首诗了！
大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一
