和女朋友分手啦,伤心欲绝。 为了不让爸妈担心,我装作若无其事。 今天爸突然问我:“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗?” 我:“什么金项链?” 老爸:“昨天逛超市,遇到她了,你妈花9000块给她买的啊,她没告诉你啊?” 我:“……”
第一回我请你是酒逢知己;第二回我请你是真心诚意;第三回我请你是欢天喜地;第四回我请你是勇者无敌;第五回我请你是不醉不归;第六回我请你顺心顺意;第七回请你是海阔天空;第八回我请你是嘻嘻哈哈;哥们,我都请你8回了,你再不回请,我就继续请你,咱俩谁跟谁呀哈!
公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”
老婆:“老公,明天给我辞职。我给你找了新工作。” 老公:“为什么?” 老婆:“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。” 老公:“那好吧!那你想让我去哪儿干新工作?万一又有女上司呢?” 老婆:“放心,你的新工作单位没有女上司也没有男上司。” 老公:“啊?难道是人妖老板?” 老婆:“是兽老板!特么你给我去动物园当饲养员去!”
昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
我们校长是地中海,头中间只有几天头发,那天起风,我记得我上得是最不喜欢的数学课。我正忧伤的望着窗外落叶,一阵风吹过,校长头发乱,他长口袋里拿出梳子梳理他那不到10条的青丝。我凌乱……爆笑,全班看着我,被老师骂了,那画面太唯美。到现在想起还是笑死。