1、女:“亲爱的,我迷路了” 男:“别急,你前面有什么?” 女:“路” 男:“后面呢?” 女:“还是路” 男:“。。。除了路还有什么?” 女:“。。。树” 男懵B了。。。 2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?” “嗯应该没错!是谁对你有意思啊?” “我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’” 3、女:“我在也不要理你了! ” 男:“宝贝,对不起。” 女:“你能大点声吗?” 男:“对不起! ” 女:“你。。。你敢凶我!哼,我在也不要理你了”
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉,看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音,走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。 某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在警察真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。 约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲
lz大学僧,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡,这时,室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会!!!休息会。。。。
闺蜜问我:你这婚都离了,你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我:卧槽,我总不能把我孩子也扔了吧?
1.前段时间朋友手机掉厕所里了,捞半天没捞上来,我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了,于是拿手机去量,呵呵,结果手机也掉进去了。说多了都是泪,希望大家引以为戒,不作死就不会死。 2.平生第一次去夜店,因为怕遇到熟人,戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会,发现有个男人盯着我,心里忐忑不安,赶紧往外跑。那男人追了过来,还喊我名字,叫我站住。我一着急:爸,你认错人了,我不是你女儿!
女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?”母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”