我们学校标志性建筑就是个大轮胎。 每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。 都已挤出骚情的微笑准备登场时, 班主任幽幽飘来一句:“都知道, 那个大轮胎是咱学校的标志性物品, 其实,当你跟它合完影, 学校的意思就是“你可以滚了” ”
高考不就是考个试么, 有本事你就再难点, 有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响, 有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样, 有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来,来啊! 来啊!有本事你来啊!。。。。。。反正我今年也不用高考!
病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?” 医生:“谁说的?你不要胡思乱想。” 病人:“你别骗我, 我都知道了!昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸。 他莫名其妙地对我说:‘哟,还在看连载的啊!
小张在某银行当客服,他从接过的电话中,发现了不少规律:上海用户最难伺候,不爱说普通话;重庆用户好说话;广东用户睡得晚;山东用户起得早。存款几十万的客户,会理性沟通;爱投诉的客户,多半卡里不超1万元。
1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。”丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?!”
2、两个人在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。” B:“你怎么得罪她了?”A:“她要去美容院,跟我要500块。” B:“然后你没给?”A:“给了,我给了她整五千……”
3、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私
我问一二货的同事说: “如果僵尸来了,你会怎办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片, 没见到僵尸会去咬摄影师的。”