邻居家小孩不吃药喊我妈去灌药,3个人都安不住他,3岁多,捏他鼻子他说不行了上不来气了,要死了,要死了,安住胳膊,他有说胳膊断了,活不了了,最后他妈妈,奶奶说死就死吧,死了在生个,那小子立马改口说吃,自己吃,等松开他,他又说一天吃一点,分开吃什么的,逗的不行,理由多,借口多,最后结果还是捏着鼻子灌。
上体育课,练习旋转,练了一会,体育老师发现有一男一女转得不合格,就把他们叫来,单独训练。 练了一会儿,有个同学说:怎么有点像二人转呢?
“老婆,我最近掉了不少头发。” “没事儿,不有假发吗?” “老婆,我最近掉了不少肉。” “没事儿,你早该减肥。” “老婆,我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆,我最近掉了一百块。” “没事儿,不有信用卡吗?呃,尼玛你敢掉钱?你活腻歪啦……”
有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说: “那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?” “这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
1、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:连日都没有,我哪知道谁大谁小啊!
2、外出学习,与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听,小王说得更卖劲了。 可能是听不懂,“美眉”很迫切地对小王喊:“你说咯啥子嘛?” 小王听了脸涨得通红,半天没吭声。 “美眉”还是目光热烈地看着小王,小王终于很幽怨地说:“我不是傻子!”
3、一小姑娘在包里装的一香水盖子
早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥,记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了,算了把牛肉的换成三鲜的吧,哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了。