一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。 突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。 男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人么？” 麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎啊。”
饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢?虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜?” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了!”
飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收龋 一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?” 那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?” 乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!” 旅客：小姐，把我的行李放上去! 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗? 旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?! 乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”
和女盆友一阵羞羞之后，我们都躺在床上喘着粗气，我看到了她的手机屏幕还亮着，总觉得那里不对，我有点蒙圈了，有逗友知道屏保一般能亮多久么？
最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。 直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。
