老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。”
上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了, 老师把我叫到办公室。 “老师我错了!” “你知道错了?老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”
某君号称天下第一吹家。 一天,几位聊哥吹姐闲聊,第一吹充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。
一日去客户办公室修计算机,修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题,希望我一并处理。 我:“X小姐,你的计算机哪里坏了?” X小姐:“我的计算机不能看A片啦!” 我(大滴汗,不好意思):“不,不能看,看A片?!是,是哪一片?在办公室我放一下看,看可以吗?” X小姐:“当然可以啊!又没什么见不得人的!”顺手拿出一张磁盘,“就是这张A片不能看!不管我怎么看,都看不到里面的内容,你们的计算机好烂!!” 我:“。。。。。”
领导不在座位上,我替接电话都会说:您好,我们领导不在。 其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了?
儿子:“妈我要上厕所。” 母亲:“哦,那你自己去啊。” 儿子:“我要你陪我。” 母亲:“上厕所还要人陪?” 儿子:“小时候我上厕所你都陪我的,现在你是不爱我了么。” 母亲:“不是,以前怕你掉马桶里去,现在你大了,马桶装不下你了。”