看到二货朋友大腿上缠着厚厚的绷带,问他怎么了,他一直抽烟都不说话,过了良久才吐出一口烟雾说:我教我老婆骑摩托车,她骑着我坐后面指导。然后她骑车骑翻了。 我说:那也不至于伤成这样啊。 他忧伤说:我这不是摔的,是烫的。摩托车滚烫的排气管压在我腿上,我老婆来回拉摩托车拉不动,排气管就在我大腿上来回的烙,烙了五分钟……我都闻到自己大腿的肉香了……
今天我在搭公交车,到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。 也许是发票员出于礼貌就问哪大哥,说:“请问你到哪里,请买票。” 哪大哥说了句笑我一天的话。 他说:“你按全程收费,哥有钱。” 发票员:“好的,一共2块。”
别人家女朋友是这样的:亲爱哒,给我点纸巾,人家想去洗手间。 而我女朋友是:喂!给我纸!老娘请你吃屎!!!
“妈妈,给我点小钱花吧!” “为什么?” “今天是儿童节啊!” “你个小屁孩,谁说儿童节就得给你钱了,不给!” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了!”
1、古琴对钢琴说:老弟,多日不见,你这身硬邦邦的行头不错呀,那儿弄的?改天也给俺弄件咋样?
2、琵琶对吉他说:小妹,该减肥了,你的三围有点超标了。
3、京胡对二胡说:挺大的个子,就知道整天哼哼唧唧的,咋就不会唱点高调?
新郎:亲爱的 新郎:亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理? 新娘:嗅,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。 新郎:什么角色? 新娘:当财政部长。
新郎:亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理? 新娘:嗅,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。 新郎:什么角色? 新娘:当财政部长。