一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？” 画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”
一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！ ” 全班晕倒一大片…… （点击查看全文）
偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
愚人节的一天。大学课堂上 愚人节的一天。大学课堂上，一个从来不点名的老师准备开始点名了。讲台下的好基友好兄弟们准备开始以短信、电话等方式通知好友。这时候老师坏笑的说:“你们赶紧通知吧，我看看会不会有人信你们嘛”。
愚人节的一天。大学课堂上，一个从来不点名的老师准备开始点名了。讲台下的好基友好兄弟们准备开始以短信、电话等方式通知好友。这时候老师坏笑的说:“你们赶紧通知吧，我看看会不会有人信你们嘛”。
（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：……
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
屌丝的逆袭计划：先去泰国变性!然后去 韩国整容，回国上非诚勿扰，牵一个富二 代!钱，房，车，骗到手!然后分手，又 去泰国变性回来!去韩国整容回来，又上 非诚勿扰，牵一个美女回来!!
