熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了; 兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了? 王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了; 口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声; 果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿! 比对北说:夫妻何必闹离婚呢? 巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了; 臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅; 日对曰说:该减肥了;
今天,小王被老师叫去办公室。 小王手抓着衣角一动不动。。 老师严肃道:听说你最近跟小红走的很近。 小王红着脸说:是的。 老师训斥道:你知不知道她是我的女儿。 小王小声说:老师求求你不要告诉我的家人。 老师说:你老爸是王局长吧?哼,我现在就打电话给他。 小王做出最后的挣扎:老师,不要。 老师不理小王,继续说道:要是你老爸也不反对,那你们两的婚事就这么定了。
1、一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。”顾客又选了几样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱
本人网管单身狗一枚,总是幻想遇见心目中的女神后一见钟情。 某天在网吧瞎转悠,遇见两女神级别的来网吧开卡上网,女神开卡后走掉。 我眼睛一直顺着女神的视线,突然吧台老板娘叫我过去一下,叫我脱下网管服。 只见滴的一声:“卡已激活,卡上余额一亿元整。” 网吧老板娘说:“只能帮你到了。” 只见网吧上网的人都望向我,包括两女神。 心里暖暖的。
1、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。 后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!
2、某地逮住了一个外星人。 美国科学家说:“我们应该先研究他的生活习性。” 日本科学家说:“我们应该先解剖他,看看他的内部结构。” 法国科学家说:“还是先尝尝是什么味的吧。”
1、我学的是神圣的知识,你们居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,坚持让人无法忍受!!!
2、床,请自重,放开我!我可是有课的人!
3、狗狗恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
4、蔚蓝的大海,像放了洁厕灵一样…
5、快要清明了,到处都在说:雷锋就在你身边,不要害怕哈~
6、丑男人有时会找到美女,丑女人有