1、某天走路上,听到一对祖孙对话。 孙子:奶奶,为什么这两天没有演西游记了。 奶奶:今天周六啊,孙悟空周末不上班。 孙子听后,若有所思的点了点头。
2、老妈一个人在成都,我在外省上班,就刚刚老妈q我,于是聊了几句…… 老妈:天气冷吗? 我:不冷。 老妈:我去看了中医,医生说要吃30付药。 我:那就吃啊, 哈哈…… 老妈:我吃药,你很高兴? 我……老妈,我不是这个意思啊,在qq上聊,习惯性的哈哈啊!
老师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。 小明:馅饼馄饨? 老师:换一个吧。 小明:玩玻璃球。 老师:不好。 小明:。。。没法洗澡? 老师:有本事来一个六个字的? 小明:哦吗咪吗咪哄 老师:来个一百字的! 小明:哈哈哈哈哈哈哈哈。。。 老师:滚出去!!
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! 男人:我是同性恋 服务生:那又怎样? 男人:我哥哥也是同性恋 服务生:....... 男人:更糟的是,我弟弟也是 服务生:..........难道你家没人喜欢女人? 男人:有!我妹!!!!
愚人节那天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。 今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了………
对面男生宿舍,窗户大开着。一丰满室友把大腿搭在板凳上,从脚尖轻抚到大腿根,撩人地对对面男生说, 我就是要让你们看得到,摸不到心如刀绞
lz小护士一枚,念书的时候班上男女比例严重失调, 平均一百来号人才有一个男丁,男厕所基本上都是闲置的。 一天内急,女厕所人满为患, 于是lz一边高喊我要上男厕所的口号, 一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去, 哎……我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫!捂脸逃走,没脸见人了。