在网上买了两块手工皂,没在家就让室友帮我签收
等我回去的时候他向我抱怨:“你买的什么破糖!一点都不好吃!”
这时我才发现有块香皂少了一半儿。
于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他
上面写着:独家秘方,天然香料,手工制作,根治脚气。
1、媒人:我想介绍个女朋友给你。剩男:她长的怎么样?媒人:不提也罢。剩男:那她了解我的情况吗?媒人:不了解,她让我问一下你的收入?剩男:实在惭愧,不提也罢!
2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信,问女朋友:“你不是说我俩情投意合,乃前世姻缘吗?怎么说分手就分手了?”女朋友冷冷地说:“我是说‘钱是姻缘’,可你现在没钱,我们当然无缘了!”
我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?” 朋友说:“什么方法,说来听听?” 我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?” 朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?” 我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住……”
中午不想做饭,带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐,就惊喜地对我说:“妈妈,这儿吃饭的人太少,有这么多空位子,我们可以随便坐啦!” 我提醒多嘴的女儿说:“乖女儿,说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少,老板听着会不高兴的!” 她忽闪几下大眼,立马改口道:“哇塞,吃饭的人真多,都没有空位了。妈妈,咱俩到别处吃吧!”
快要相亲了,女方约我在西餐馆见面。 没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?” 好哥儿们想了半天,严肃地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”