我去朋友家拜年,拿了几百块给他家孩子。 孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。 我连着三次试图塞给他,小男孩始终是不为所动。 如今的孩子有几个不财迷?这孩子家教真的好,我心中暗生赞叹。 临别时,孩子在一个角落拦住我:“叔叔,真心想给我钱的话,以后给我买好吃的,好玩的就得,给钱有个屁用啊,一转眼我妈就没收了!”
爸爸和儿子一同来到谷场,谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说:“那是黑豆豆。”儿子说:“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子发生了争论,做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里,这用不着证明就可以肯定。可是,儿子忽然高兴地大声吼:“爬哩,爬哩!爸爸,你瞅,你瞅!”爸爸不耐烦地勃然大怒:“瞅什么?爬,爬,爬也是黑豆!”
一考完试,就有两位学生跟老师对答案。 “第1题的得数是9。”老师告诉学生。 “错了,我得6。”一位学生叹息道。 “我的对了!”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。 “你不是偷看我的吗?” “是偷看你的,不过我没有偷看到正立的。”
哥们刚买个破车,得有三四手了。 晚上一块喝酒,这哥们见夜深人静,加上喝大了,竟然醉醺醺的把车开回去了。 第二天就被警察找上门了。 结果不是因为酒驾,而是盗窃下水道井盖,危害公共安全。 哥们后来回忆,当时开车在路上,听见“咣当”一声,下车一看,黑乎乎的掉了个零件,心想到底是老车了,零件都能掉。 然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。
一兄弟来我家,在我房间。男生在一起偶尔也打来打去,一打就倒床上了,然后,我压着他,说:“小样,还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶,哈纳西跌”然后我爸进来了,面无表情的看着我们俩,五秒之后,把门关上,说“小声点,别让你妈听见,她心脏不好”
地球有多重?一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案,就用最高明的教学技巧来应付:这是个很有意思的问题,大家回去想一下,看看明天谁能回答。那天下午,老师到图书馆去,好不容易才找到答案。第二天,她问学生有没有人知道答案,结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话,但提出那问题的小男孩又问了:有没有把人也计算在内?