公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？ 我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。 她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？ 我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
国足：听说最近推了189号段新服务，有什么新花样啊？ 营业员：说白了，就和你们甲A改称中超一样，换汤不换药，忽悠。 国足队员：那收费高不高？ 营业员：和你们男足的工资一样高。 国足队员：那接通率如何？ 营业员：和你们传球的效率差不多。 国足队员：那你们的服务质量怎样？ 营业员：和你们的射门质量相当。 国足队员：我靠，你当你是什么，球霸啊？ 营业员：球霸不算什么，我们这可是
办不到，我又不是秦始皇！ 语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
1、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”老婆：“都怪
有一天 你和你的男朋友还有你的闺蜜一同去爬山旅行 那时候已经是夜晚了 下起了大雨 你和你的男朋友还有闺蜜走散了 你走进了山洞 看见男朋友在向你招手 叫你进去避雨 可在你不远处 你的闺蜜大声的喊叫 别进去 你的男朋友已经死了 我在山下看到了他的尸体 那山洞里的是鬼 他会害你的 可那山洞里的你男友说 你快进来 你的闺蜜才是鬼 你会相信谁？
有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗” 她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……
