一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。 一坐上马桶, 他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦! ” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。” 这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。
今天喝多了,看到隔壁老王和老婆在床上亲热,上去一顿狂揍。 清醒后,看到自己走错门了,赶紧跟隔壁老王道歉。 隔壁老王来了句:“你走错了不要紧,可是你知道不知道你特么的没老婆!”
都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的”???
那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。 过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。 还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。。。
我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧! 女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?
A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?” B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。” A:“可能她真的是工作忙啊。” B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”