馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候取烫了个发型？还真不错啊！” 包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”
1.傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。 2.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
吊丝对女神说：和你啪啪啪啪真累！女神：…………吊丝：你啪啪啪啪还是挺厉害的！！！是不是经常和高富帅啪啪啪啪啊？女神：…………吊丝：不过我跟你说，说到啪啪啪啪的技术，高富帅绝对比不上我！！！女神：…………吊丝：我们还是继续啪啪啪啪吧~~~女神：…………你再把网球叫啪啪啪啪我就不让你教我打网球了！！！！吊丝：…………
在北京，流传着一个美丽的传说：多年以前，北京的冬天爱上了北京的夏天，但是他们始终都不能见面，于是，经过一番努力，北京的冬天干掉了北京的春天，北京的夏天干掉了北京的秋天，就这样北京的冬天和北京永远生活在一起了，后来，他们生了一个女儿叫倒春寒，生了一个儿子叫暖冬，从此北京人民过上了乱穿衣的神经病幸福生活......
本人养有土狗一只，我习惯吹口哨召唤狗，今天遛狗时狗跑的远了，赶紧吹口哨呀，一吹不要紧，刚好身边经过一女的，又是回头又是瞪眼的，刚好四周一个人也没有，狗也跑的没了影，卧槽，这杀人的眼神，大婶，你以为我会泡你吗？
上了大学后，谈了五年的女朋友跟我分手了，那段时间我天天躺床上，什么活动也不参加，有次尿急，下床去厕所，老六惊讶的问：“大哥，你去哪？”“厕所。”老六死死的拉住了我的手，“大哥，别冲动啊，吃屎是解决不了任何问题的。”我。。。
