一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。 于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。” “没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。“妈呀!还是进不去哪!” “没关系,你就用力顶。”后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。 “妈呀!流血了。”“真的吗,别担心,那是正常现象。”
政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动! 历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。 数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1。
几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了,我提了足足有十箱牛奶去他家,也没把那一万元要回来。
1、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位(不认识的):伙计,借个火。掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火又来句:有烟吗?
2、公交车上,前排有一MM问司机:师傅,到武青还有多长时间. 司机:还有一炷香的时间... MM茫然...
3、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后
有一个煤老板因为生意不好做了,就开了家私人诊所。 放了块牌子在外面,写着:“病治好,付300;治不好,退1000。” 有个县医院的医生看到了这块牌子,心想这是个挣钱的好机会啊。 于是决定去一趟煤老板的诊所。 医生:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。 煤老板:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 医生:靠,这是汽油! 煤老板:恭喜你,嘴里的味觉恢复了,付300吧。 医生只好付了钱,很不爽地走了。 几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。 医生:我失去了记忆,什么都记不住。 煤老
一天,宰相企图取笑阿凡提,便当众问他:“阿凡提,我想你有很多情人对吗?” “尊敬的宰相大人,您说得非常对,我是有许多情人,其中还包括您。”阿凡提从容地答道。 “阿凡提,你怎么胡说八道! ”宰相发怒道。 “请息怒,宰相大人,您忘了,上一个主麻日,尊敬的国王要停掉我的生意,不是您带着许多人替我向国王求情的吗?”阿凡诞回答说。