两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”
“老板！” 老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 她不乐意：“怎么说话
1、女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
2、一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”女：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”朋友：“白玩！”
3、今天碰到三年不见的同学，她说： “那久不见我们都变了。”我说：“是吗，比如呢？
女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出。鲁智深”。我们哈哈大笑，“XX的家长你别笑，说的就是你家的。”我翻开卷子一看，顿时无地自容。丫头，你真给我长脸啊。
打赌输了，被罚在公共场合犯中二病。 于是我今早走进一家便利店，拿起报纸，大叫：“什么？不可能！” 然后转身质问店员小妹：“现在不是1985年吗？” …没想到小妹大笑三声，朗声答：“哈哈哈！天涯何处不相逢！我也是一年前穿越至此啊！对了老朋友，这边要属这个好吃…” 最后边叙旧情边卖给我两碗关东煮。
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
