一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。” “没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能送你走,真是太值得了。”
出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:快点吧,再晚点学校大门就关了!男的说:师傅,我先给你车费吧!他他掏出一张十块一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们饶了两圈……
"课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?” 小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?” 小红:“咩咩咩….” 老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?” 小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”.."
1、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的~~~
2、以前有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。
3、你不是一无所长,在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。
4、我是你咽不下的刺,你是我打不出的嗝
5、不以傻B惊天地,必以二B定乾坤。
6、困是最好的床,饿是最好的菜,寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
7、像我
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。邻人教她的方法是:和他结婚。“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。