看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:“你的主人公讲话总犯语法错误。” 丈夫听后,不快他说:“你以为,生活中的人物,个个都是语法学家吗?”
去照相馆洗我偶像的照片,老板问:“这是你男朋友啊?”我特开心地点点头,然后老板说:“那你可要小心了,昨天有个小姑娘在这里洗照片,也说是她男朋友。”
从哥们儿手里弄了辆破夏利,深夜第一次独自上路,忽听一怪声,下车一看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,哥们说:你应该把下水道的盖子给放回去。。。看不出你还做这种事啊!
售票处: 自动广播里传出这样的声音:某航100001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月 票请出示。 安检:人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。”“凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力。。。。。” 登机:空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在
猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经。。
公交车上,一个抱小孩的男人走上来。 售票员说了三次:“哪个年青点的起来让抱娃儿的座嘛!” 一瞬间每个人都很专注的做自己的事儿了。 一个十岁左右的小姑娘起来了:“叔叔,你来我这儿吧!”