春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猪肉,把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六。。。有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发震霆:“他妈的,怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猪说:“朱主任,看,你的头最大。”
对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱,遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的,遇到节俭持家的女生,她不花自己的直接花你的。
一美眉身着比基尼进会场,被门口的工作人员拦住了:“对不起,这里不允许三点式入内。”美眉慌了:“那……那我去掉哪点好呢 ?”
全面二孩开了,心里想着再生一个宝宝,于是和儿子(13岁)商量。 儿子回答:你们养得起就生呗,说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样!
晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。 中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。 我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?
有天,我正在家里睡午觉,正睡的迷迷糊糊,忽然一阵手机铃声把我吵醒,我不耐烦地拿起手机,只听到对方急促地说到:“你好,王局长吗?” 我没有反驳,闭着眼睛问道:“你有事吗?” “我的车在新晨街口被交警扣了,麻烦你能说句话吗?” “呃,好啦,你等会把。”我瞌睡虫又上来了,就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟,又是一阵铃声把我吵醒:“王局长,“对不起,又打扰你了,交警还不放我的车啊!” “哦,好吧,把电话给他,我给他说。”我顿时睡意全无。 “你这个同志,啊,中午睡的好好的,打