这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:"失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......" 第二天再看,却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!
儿子：我不要上学了！ 粑粑：好啊，给你娶个媳妇过日子吧。 儿子：算了吧，我还是上学吧。 粑粑：为什么？ 儿子：整天看你跪搓衣板呢逼样，想想也就算了。 粑粑：你过来，我保证不打死你！
公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？” 小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？” 美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。 只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！” 美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”
今天在公交车上，看见一超短裙美女，忍不住手贱，使劲摸了一把，当她回头喷怒的看我时 ，我急中生智，说到：“老婆，我们该下车了”。然后在她耳边小声说：注意小偷。后来我下车了，她也跟着下来，千声谢万声恩的，拉着我，非要请我吃饭，最后掏出200元硬要感谢我。我实在受不了，这年头，就不能安静的做个色狼吗?
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
