弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。
就刚刚，一对年轻夫妇，带着个孩子。 孩子吵着买玩具，妈妈不让，又舍不得打他。 于是就打他爸爸，边打边说：“不许给他买玩具。” 打着打着孩子哭了，边哭边说：“麻麻别打了我不买了。” 我在旁边感觉惊恐万分！
初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去， 我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。 闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！ 结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸了！ 当时我笑得直不起腰了啊！多年后， 现在的我才知道当年笑的太早了。
一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。 “这是什么建筑物？”得克萨斯人问。 “先生，那是伦敦塔，”出租司机回答。 “我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。 过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？” “先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。” “是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿象这样的宫殿只需一个星期就能建成。” 几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿．司机，那边儿是什么楼
“为什么情人节我收不到巧克力呢？” “因为大家都不想你死！” “这是什么道理？” “因为，狗吃了巧克力会死！”
